[SIZE="5"]
1. Đẹp cả trong lẫn ngoài.[/SIZE]
Tôi nghĩ mình may mắn khi có một người vợ rất đẹp, ít nhất là lúc nàng đậy mặt lại. Bạn chớ ngạc nhiên bởi tôi biết ngay cả khi các bà đậy mặt lại thì không ít ông chồng vẫn còn ám ảnh nhan sắc của vợ mình. Tôi nghĩ mình may mắn hơn là vì thế! Đọc đến đây nếu bạn không tin tôi thì tôi nghĩ do các bạn mất niềm tin vào con người, lỗi này thuộc về các bạn, không phải của tôi.
Tuy nhiên, nhan sắc chỉ là vẻ ngoài, “tốt gỗ hơn tốt nước sơn” – ông bà ta bảo thế và tôi cũng tin thế. Bạn đọc báo sẽ thấy, chẳng phải người ta vẫn hay chê các hoa hậu, á hậu, siêu mẫu…chỉ là những bình hoa biết đi, biết đứng, thông minh lắm thì chỉ biết nhắn tin, biết chat, chấm hết. Họ thiếu tri thức lẫn chiều sâu. Tôi chả dại gắn kết đời mình vào những người như vậy nên dứt khoát vợ tôi cạnh cái đẹp ở vẻ ngoài thì còn phải có chiều sâu. Đặc biệt phải có tâm hồn.
Tôi tin là vợ tôi có tâm hồn bởi chiều kia tay hàng xóm gần nhà tôi bỗng dưng ngã lăn ra chết mà vợ tôi khóc lên khóc xuống suốt 8 tuần liền sau đó. Thậm chí nàng khóc còn to, còn thảm hơn vợ của anh ta. Thấy lạ tôi hỏi, nàng sỉ vả tôi là đồ ác độc, vô lương tâm, là người có trái tim bằng “bôxít”. Nàng bảo chỉ có loại người như thế mới vô cảm với cái chết của hàng xóm, người sống gần mình. Tôi thề, khi nghe những lời như thế tôi chẳng thấy đau đớn gì, thậm chí sung sướng và thầm hãnh diện bởi mình có được một người vợ tuyệt vời, đẹp cả ngoài lẫn trong, từ lòng ra đến mặt.. Chồng của thiên hạ chết mà nàng còn khóc thế huống gì chồng mình. Tôi tưởng tượng ra ngày mình chết và được nàng khóc gấp tám lần như thế rồi mỉm cười mãn nguyện. Viết đến đây tôi biết chắc có không ít ông chồng đang thầm ghen tỵ với tôi bởi tôi biết phụ nữ như vợ tôi cả thế giới giờ hiếm lắm, chẳng nhiều đâu, thậm chí đang có nguy cơ tuyệt chủng.
Thề nhưng lạ ở chỗ ngày mẹ tôi mất đi nàng đã không khóc lấy nửa giọt nước mắt nào.
Tôi hỏi người dưng chết em khóc lắm thế trong khi mẹ anh mất đi sao mắt em ráo hoảnh? Nàng giận dỗi bảo sống với nhau ngần ấy năm mà tôi không hiểu được nàng, rằng tôi không yêu thương nàng, thiếu tin tưởng nàng. Điều đó làm nàng cảm thấy bị tổn thương và xúc phạm – mọi người nên nhớ tâm hồn của vợ tôi rất mỏng manh, dễ vỡ. Và nàng giải thích chồng thiên hạ là người ngoài nên phải khóc ra ngoài, còn mẹ chồng mình là người trong nhà nên phải khóc vào trong. Nàng còn bảo mình đã khóc ướt hết cả lòng dạ, tim gan, nước trong lòng dâng lên cao đến mức nàng thải ra không kịp. Nàng kể có những ngày nàng ngồi suốt trong toalet để vừa khóc vừa thải, khóc đến đâu thải đến đó chứ không sình bụng. Nhưng phàm, đời vốn tầm thường, chỉ thấy những biểu hiện chảy ra bên ngoài, còn những gì diễn ra bên trong hiếm ai nhìn thấy!
Nghe nàng nói xong tôi thấy mình thật tồi tệ và nông cạn. Chỉ vì chút hồ nghi vặt vãnh mà suýt nữa tôi hiểu sai bản chất của câu chuyện và làm tổn hại tâm hồn nàng. Tôi hứa sau khi viết xong truyện này cho mọi người đọc thì tôi sẽ vào phòng xin lỗi nàng, bằng tất cả những gì chân thành nhất mà mình có được.
[SIZE="5"]
2. Son sắc[/SIZE]
Tay hàng xóm nhà tôi thật bất hạnh khi lão vừa treo cổ tự tử vì không chấp nhận được việc vợ mình đi ngoại tình. Tôi có phúc hơn lão nhiều bởi tôi biết chắc vợ mình là mẫu người chung thủy. Ít nhất là ở mặt lý thuyết.
Nàng hay tỏ vẻ gắt gỏng và chì chiết không tiếc lời kẻ ngoại tình nào đó được báo chí đề cập. Có lần nàng còn vả té tát vào mặt của nhân vật được in trên báo nữa nhưng tôi cản. Nàng bảo: “Không! Anh phải để em xử cái loại gái thối tha, mất nết này. Đàn bà gì mà hớ ra cái là sang nhà hàng xóm nằm ngửa ra chứ!?” Tôi bảo ai tệ hại mặc họ, em quan tâm làm gì cho mệt người. Miễn với anh, em son sắc là được rồi! Tôi nghĩ người phụ nữ nào đó cần phải nhắn tin cám ơn tôi bởi nếu tôi không cản thì mặt cô ấy nát như tương dưới bàn tay vợ tôi.
Mà không chỉ lý thuyết suông, anh bạn tôi đến chơi trong trạng thái ngà ngà nên vấp phải vào người vợ tôi. Hậu quả là, khi anh đến nhà tôi anh là con người này nhưng khi bước ra anh thành con người khác. Đến mức, khi trở về nhà, vợ anh tưởng là ông hàng xóm nên ân cần, niềm nở đưa vào phòng chứ bình thường, anh không bao giờ được thế. Nghe đâu, hôm sau anh đi khám, bác sĩ chẩn tỷ lệ thương tật của anh 81%. Nói gọn lại, vợ tôi là người chung thủy tuyệt đối.
Chỉ hơi lạ ở chỗ, có lần tôi làm vệ sinh nhà cửa thì trông thấy một chiếc quần “chip” của đàn ông dưới gầm giường nhưng không phải của tôi - tôi không dùng những chiếc quần sặc sỡ đến vậy. Tôi nhíu mày, cầm lên và bảo với vợ: “Hình như thứ này không phải của anh!”. Vợ tôi cười bảo à, tháng trước có thằng cha nào đó nhỡ đường vào nhà của chúng ta dùng nhờ nhà vệ sinh. Thật lòng, khi nghe vợ mình bảo vậy trong tôi cũng dâng lên những điều khó nghĩ. Tôi nghĩ đó có lẽ là một tay dị hợm bởi nếu không, anh ta sẽ chẳng có cái kiểu đi vệ sinh kỳ lạ và lắt léo như thế. Vào nhà người khác đi vệ sinh nhờ nhẽ nào anh ta cởi quần trong phòng ngủ, bỏ quần chip xuống gầm giường rồi chui vào nhà vệ sinh, xong rồi thì về. Nói thật là tôi buồn cười cho gã nào đấy. Gã thật là ngốc.
Song, tôi vốn là kẻ tôn trọng vợ, tôi tin vào sự chung thủy, son sắc của nàng nên tôi dừng lại ở đây và không dám nghĩ tiếp. Bạn biết không? Hạnh phúc không phải là một bộ phim để bạn phải ngồi xem cho bằng hết. Để giữ gìn hạnh phúc, tôi chọn cách chỉ xem nửa bộ phim.
Đọc đến đây rõ ràng bạn phải thấy tôi là người tỉnh táo, khôn ngoan nếu chẳng muốn nói là hơi bị thông minh. Chả hiểu sao bố mẹ tôi dứt khoát đưa tôi vào viện. Buồn cười thế cơ chứ vì tôi chưa thấy ai phải vào viện vì thông minh bao giờ. Tôi nằm khoa gì chẳng rõ nhưng xung quanh tôi có rất nhiều kẻ ngẩn ngơ. Tỷ như ông nằm cạnh tôi đây tóc đã bạc mà không thể phân biệt được giữa đâu là bô và đâu là mũ bảo hiểm. Còn bà nằm phía bên kia thì nhất quyết không chịu mặc áo quần, ai đưa cái gì là bà xé cái nấy, bà cứ nằm tồng ngồng ra như thế. Họ thật hoang tưởng, đã có tuổi mà cứ nghĩ mình trẻ con. Ở đây, chỉ mình tôi tỉnh nhất. Tỉnh đủ để tôi ngồi viết truyện cho mọi người đọc và đợi vợ tôi sau khi cầm quần “chip” trả lại cho khổ chủ của nó thì sẽ vào đây chăm sóc tôi. Bởi đơn giản, tôi biết vợ tôi là người son sắc.
[SIZE="5"]
3.Nhất Vợ Nhì Trời[/SIZE]
Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu. Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử. Là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo. Là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung. Là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười. Là có mắt không tròng. Để vợ phiền lòng. Là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học. Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm. Là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói. Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ. Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng". Là ngũ mã phanh thay.
Thanh niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây: 1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả) 2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi sắm đồ) 3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn) 4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn) 5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình) 6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết) 7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo)
Hai người đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công:
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế!
- OK. Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng:
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên...
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.
[SIZE="5"]4.Bà trể 1 tháng nên cắt của ông ?![/SIZE]Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:
-Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !
Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực SDG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:
- Bà có phải là bà Durand ? Bà đã bị trễ một tháng !
Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:
- Làm sao ông biết điều này ?
- Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.
- Cái gì ? Ðiều này có ghi trong sổ sách à ?
- Ðúng vậy. Ðến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực SDG & E và hét lên:
- Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?
Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:
- Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !
- Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?
- Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải sài đèn cầy thôi ....
[SIZE="5"]5.Tao ghét thằng ấy nhất[/SIZE]Hai gã găngxtơ ngồi ngả ngốn bên chai rượu trong góc quán. Chợt gã nọ nói với gã kia:
- Mày có nhìn thấy cái thằng đang ngồi đánh bài sau cái bàn kia không?
- Thằng nào? Chẳng đang có bốn thằng cùng chơi bài đấy thôi - Cái thằng mặc quần bò ấy.
- Mày nói lạ, cả bốn thằng, thằng nào chẳng mặc quần bò?
- Hừ, cái thằng vừa đưa điếu thuốc lên môi ấy.
- Ôi dào, cả bốn thằng đều hút thuốc. Biết thằng quái nào vào thằng nào!
- Mẹ kiếp! Mày bị sao thế? Mày vẫn chưa nhận ra nó à? Thôi được rồi, tao sẽ cho mày thấy ngay bây giờ.
Nói tới đó, tên găngxtơ đứng phắt lên, rút súng bắn chết ba gã đang chơi bài. Đoạn gã nhét súng vào túi quần, thản nhiên nói với tên đồng bọn:
- Thế nào, mày thấy rồi chứ, cái thằng còn lại mỗi mình kia.
- Ừ, thấy rồi...Nhưng, nó làm sao?
- Làm sao... làm sao - Tên găngxtơ đay lại - Mẹ kiếp, tao ghét thằng ấy nhất.
[SIZE="5"]6.Vợ đẻ nên hàng xóm cho ấy miễn phí[/SIZE]Có anh chàng kia vợ mới đẻ, bác sỹ dặn đi dặn lại là hai vợ chồng sau 6 tháng mới được làm chuyện ấy. Thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày, đêm đêm nằm… sấp thở dài thườn thượt. Một hôm cô vợ gọi chồng vào buồng và thủ thỉ:
- Em thương anh lắm, anh hãy cầm một ít tiền này đi “xả van” một tí cho đỡ bức xúc, để lâu sinh bệnh, em không trách anh đâu!
“Được lời như cởi cái quần”, anh chồng mặt tươi như hoa, hôn vợ chùn chụt, cảm ơn rối rít.
- Em thật là một người vợ lý tưởng của đời anh – Anh chồng không tiếc lời ngưỡng mộ.
Và rồi anh chàng xỏ vội quần áo lặn một hơi đến tận chiều tối mới mò về. Sau khi trả lại vợ số tiền còn thừa, anh chàng thỏ thẻ:
- Anh định vào khách sạn, nhưng ra đầu phố nhà mình gặp cô gội đầu cắt tóc cứ mời mọc mãi. Nể quá, hơn nữa thông cảm vợ đẻ cô ấy còn khuyến mại một ít.
- Con ranh con láo toét! – Cô vợ rít lên và định phi ra hàng gội đầu.
- Ơ kìa, em định đi đâu? Giá thế là rẻ rồi em ạ! – Anh chồng lo lắng.
- Điên quá, em ra lấy lại tiền. Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu
[SIZE="5"]7.Chuồn Trước[/SIZE]Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
[SIZE="5"]8.Con mèo quái quỷ[/SIZE]John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.
Bonus:Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh…tui…thì….thì sao????
[SIZE="6"]Truyện Ngắn Vui[/SIZE]
[SIZE="4"]Những câu nói bất …hủ
[/SIZE]Người nào chê tui 1 lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi
Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng
Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường
Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe
Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh
Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt. Còn khi ta làm theo pháp luật, ta phải nộp thuế
[SIZE="4"]Cô bé choàng khăn đỏ[/SIZE]
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di ị ko hả!!"
[SIZE="4"]Vợ là tuyệt nhất[/SIZE]
Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".
- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
- Nhưng, mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?...
Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi
[SIZE="4"]Lời than thở của phụ nữ[/SIZE]
Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng cuối cùng cũng phải đi theo !!! Ôi, tội nghiệp ... chồng ta
[SIZE="4"]Hôn và tát
[/SIZE]Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi
[SIZE="4"]Nhiều lắm
[/SIZE]3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất
Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ
Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm
VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"
Tue May 17, 2011 3:09 pm
Tiêu đề: Hài nữa đây !!!
Nhưng cũng hay !! Đào trên Ola ra àh ??
