Nơi trao đổi, học tập của học sinh Lương Thế Vinh
 
Trang ChínhTìm kiếmThành viênĐăng kýĐăng NhậpTrợ giúpCalendarGallery
1039 Số bài - 35%
 
zorrono1
349 Số bài - 12%
 
Yub
344 Số bài - 12%
 
Leo1996
275 Số bài - 9%
 
hien_panda
198 Số bài - 7%
 
phuphu123
170 Số bài - 6%
 
dangkhoa97
162 Số bài - 5%
 
anglegreen
157 Số bài - 5%
 
hippo_2703
138 Số bài - 5%
 
babyonboy
129 Số bài - 4%
 
Rikuo

Các bài gửi mới nhấtNgười gửi cuối

|

Tổng hợp bộ truyện cười khủng

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down
Fri May 27, 2011 11:43 am
avatar
rongconct
Sơ sinh

Liên lạc
Xem lý lịch thành viên http://www.vn-zoom.com/2596198-rongconct/

Thông tin thành viên
» Nam
» Số bài viết Số bài viết : 14
» Được cảm ơn Được cảm ơn : 2
» Won Won : 2789
» Ra đời lúc Ra đời lúc : 21/09/1997
» Hiện giờ đang:

Bài gửiTiêu đề: Tổng hợp bộ truyện cười khủng


01 -> 10


1. Lời yêu cầu chính đáng

Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.


2. Nhận xét cay độc

Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não. Đọc xong bản thảo bạn gửi, tôi cho rằng bạn nên ăn thêm cá. Đối với bạn, 2 con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng".


3. Chưa đủ


Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nhưng chưa đủ!


4. Lỡ ăn hết rồi

Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờGeorges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ,tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ravề, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậuphộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào chobà.
- Không sao, lúc trước nócòn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hếtlớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!


5. Ai ngờ sướng thế

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.


6. Bây giờ mới đúng


Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn,ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ýnói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất, đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy.


7. Khéo quá

Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".


8. Ám hiệu dưới gầm giường

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:
- Ông bị gãy chân như thế nào?
- Trong lúc chơi thôi!
- Ông chơi đá banh?
- Không, chơi đôminô.
- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?
- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...


9. Giá trị của 1 lời từ chối

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?


10. Về nhất

Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.

11 -> 20

11. Biến động hôn nhân

Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ đã đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".


12. Lòng ghen

Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!


13. Thuận cả 2 tay

Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.



14. Lý luận trẻ con


Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".


15. Sách bán chạy

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.


16. Khó giải thích

Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"


17. Tác giả

Một người đại diện môi giới văn chương đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- Tôi có tin vui và tin buồn cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tôi nghe những tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt! ố Nhà vẫn nói ố Thế còn tin buồn?
- Paramount ố Người đại diện bảo ố Chính là con chó xù lông của tôi!


18. Vâng vâng dạ dạ

Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"


19. Nghệ thuật

Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin được chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!


20. Bí quyết

Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".

21 -> 30


21. Bói toán

Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."


22. Hãy giải thích

Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:
- Trưởng phòng kế toán làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?
- Nhưng anh hãy giải thích cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".


23. Đánh đổ cái thang

Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.


24. Khôn ngoan

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi

em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"


25. Bên chiếc Ôtô

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".


26. Phải trèo lên nóc tủ

Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nànrằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rấtmất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phíaqua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gìđâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?


27. Cô nàng 16 tuổi


Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đấy ố Loài lưỡng thê này nhắc lại ố Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, thưa quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!


28. Om và chiến tranh

Om ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?


29. Cụ thể và trừu tượng

Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"


30. Đặc điểm

Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!

31 -> 40

31. Lỗ Hầu nuôi chim

Ngày trước có một con chim biển chẳng may lạc lối, rơi xuống ngoại thành đô nước Lỗ.Hầu Vương nước Lỗ liền đưa con chim đó về chùa để nuôi. Hằng ngày, Hầu Vương mang rượu ngon cho chim uống, cho ca nhi vũ nữ ca hát đàn sáo những bài hay nhất và trang trọng nhất cho chim nghe.Thức ăn cho chim thì toàn là thịt tam sinh:
Thế nhưng hai mắt chim nhắm nghiền, nét mặt buồn ủ rủ, chẳng chịu ăn thịt uống rượu.Đến ngày thứ ba thì chim nghẻo. Lỗ Hầu đã dùng cách nuôi mình để nuôi chim, chứ không dùng cách nuôi chim để nuôi chim.


32. Ganh tỵ

Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.


33. Chứng cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"


34. Tuyển thêm nhân viên

Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:
- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là mười người.
- Nhưng tôi chỉ có sáu nhân viên dưới quyền mình.
- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.


35. Ko mù chữ

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giaothông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặngđấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp mộttờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là đượcgần một nửa rồi đấy!


36. Nguyên nhân

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".


37. Chăm sóc kỹ quá

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày.Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ởnhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụlên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầugiờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng,hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nóigì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phíakia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trựcbên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem haicô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều làhọ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổichiều.


38. Nhầm giữa thời điểm và vị trí


Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻtuổi:
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạngái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnhđầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnhđầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờnhất sao?


39. Ân hận

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !


40. Bao giờ tôi cũng đứng

Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?
- Vâng, tôi vừa mới đến đây.
- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài đã có vé vào chưa?
- Ôồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.
- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.

41 -> 50


41. Mánh bán hàng

Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"


42. Trễ rồi

Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"


43. Những ông chồng mọc sừng

Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạnthân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà!
***
Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!
***
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…


44. Sếp là lửa, thư ký là rơm

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê củacô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi vớisếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫyđuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên ngườicô thư ký đấy ạ.
***
Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư kýtrong phòng:
- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phâncông nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê,Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn emthì thay chị chiều sếp.
***
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, côthư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trìnhdiện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làmviệc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ởlưng ghế này được chứ ạ?


45. Mua cả cái rào

Có một chàng mê đàn, nhạc, một hôm đến cửa hàng nhạc cụ để mua cây sáo. Trong khi chơi thử để chọn một cây vừa ý, chẳng may một ngón tay của anh ta bị mắc kẹt vào lỗ cây sáo. Loay hoay mãi không rút ra được, anh đành phải mua cây sáo với bất cứ giá nào, để về nhà chẽ nó ra ...
Lúc đi về, anh nghe có tiếng đàn du dương, trầm bỗng từ trong một ngôi nhà bên vệ đường. Anh dừng lại nghe. Lúc đầu còn đứng xa, dần dần đến sát hàng rào tre, rồi anh vạch một lỗ rào, thò đầu vào nghe cho rõ. Nhưng tiếng đàn im bặt. Anh chàng mê nhạc mới nghĩ đến chuyện về nhà, nhưng cái đầu bị mắc kẹt giữa hai cây tre không tài nào rút ra được. Nghe thấy tiếng động, những người trong nhà chạy ra, thấy anh ta liền hỏi:
- Ông kia làm gì thế?
- Các bác định bán cái hàng rào này bao nhiêu ạ? Tôi muốn mua cả ...


46. Yêu kể thù

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"


47. Lý do

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"


48. Lương tâm

Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kéo dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tôi có điện chứ- Người chủ trại bảo- Nhưng chúng tôi chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tôi chưa hề hết dầu!


49. Cũng vậy thôi

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.


50. Yến Tử đi xứ

Thời Xuân Thu, Nước Tề có ông Yến Tử vóc dáng lùn tè. Một lần vua Tề cử Yến Tử sang nước Thục công cán. Vua thục biết tin Yến Tử sang nghĩ cách làm nhục ông ta một phen. Bên cạnh cổng thành, vua cho khoét một cái lỗ nhỏ để yến tử đi qua lỗ ấy mà vào. Yến tử nói :
- Đến nước chó làm sứ thần thì mới chui qua lỗ chó. Còn ta đến nước Thục làm sứ thần, dứt khoàt không chui qua lỗ chó để vào thành.
Vua đành phải để Yến Tử đi cổng lớn vào thành.
Lúc Yến Tử bái kiến vua Thục, vua Thục không mời Yến Tử ngồi, mà còn hỏi chọc :
- Nước Tề không có người cao lớn hay sao mà cử ông đi thế này ?
Yến Tử trả lời :
- Dân nướv tề chúng tôi rất nhiều, mọi người chỉ cần vung tay áo là có thể che kín mặt trời, gạt mồ hôi là như trời đổ mưa, sao lại bảochúng tôi không có người. Chẳng qua nước tề chúng tôi có tập quán như sau. Khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào có quốc vương đẹp đạo đức, giỏi tài năng thì chúng tôi cử người đẹp đạo đức giỏi tài năng. Còn khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào mà quốc vương kén đạo đức, ít tài năng. Tôi là người kém đạo đức ít tài năng của nước tề nên được cử sang làm sứ thần ở nước thục đấy ạ.
Khuôn mặt vua thục đỏ nhưgấc chín, đành phải mới Yến Tử ngồi.

51 -> 60

51. Sách là do in mà thành

Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơn nước vào cho ăn. Bố nó dặn:
- Đọc sách học tập là phải tập trung tư tưởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm được như vậy là hiểu sách là hiểu biết.
- Ba ngày sau, người bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố:
- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con đã hiểu ra nhiều đạo lý.
Người bố nghe con nói mà như mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi:
- Con ơi, con đã hiểu được những điều gì?
- Đứa con mặt mày hớn hở nói:
- Bố ạ, trước đây con cứ tưởng các sách chúng ta đọc là do người ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do người ta in ấn mà thành.


52. Xin lại bộ yên cương

Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lầnđầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗanh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ôngđang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi tháchanh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa vànói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "conhươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!


53. Hai kẻ nói dối

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!


54. Tình yêu sinh viên

-Anh yêu , mình gắn bó nhau đã lâu , anh cũng có kế hoặc gì cho tương lai chứ anh ?
-A , có chứ , anh định bao giờ …
-Bao giờ sao cơ ?
-Bao giờ anh về già anh sẽ để râu !


55. Khỏi cần

Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:
"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".
Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"


56. Mèo nghĩ

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"
Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"


57. Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Haingười nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Cònanh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánhcắp cái lều của chúng ta.


58. Trước tòa

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ

sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy

gì cả!"


59. Bài giảng đầu tiên

Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!


60. Chỉ có con này thôi a!


"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

61 -> 70

61. Nhiều bệnh hơn cô tưởng

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thíchrằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và khôngkêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôiđã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết cáctriệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiênhỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giáccho cô trước, sau đó đến thính giác.


62. Đồng xu dưới đất

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Æ ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.


63. Kẻ lười nhất nông trại

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!


64. Tài nghệ quảng cáo

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".


65. Có mặt cả chứ

Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?


66. Raleigh và người hầu

Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:
- Ông chủ của tôi bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.


67. Ngược lại
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muốn gì? ố Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lại ạ!


68. Những khách hàng đặt biệt


Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.


69. Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạmluôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này làcủa tôi.

70. Giúp sống lại

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.
- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.


71 -> 80

71. Sợ vợ

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?
- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!


72. Biện pháp tốt nhất

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?
- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?
- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!


73. Cô ta là ai

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"
"xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"
"Chính tôi đấy!"


74. Câu chuyện ngày mưa

Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?


75. Nếm canh

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"


76. Chăm sóc sức khỏe


Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!


77. Nguyên nhân xâu xa

Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"


78. Sợ lại rững mỡ

- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyếtliệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờtiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh,bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".


79. Dịch vụ cho vé hạng ba


Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vào phòng thuyềntrưởng:
- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vàophòng tôi.
- Bà mua vé hạng mấy ạ?
- Hạng ba.
- Với tấm vé đó bà còn chờ đợi gì hơn nữa? Chờtôi tới phòng của bà chắc!


80. Nếu ko tin

Một phụ nữ hỏi ông chủ hiệu về loại thuốc dưỡngda đang bày trên tủ:
- Thưa ông, loại thuốc này có tác dụng không?
Ông chủ liền nghiêm giọng quay lại gọi một cô gái trẻ măng:
- Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!


81 -> 90

81. Hối ko kịp

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."


82. Những gã say giỏi đối đáp

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máucủa ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
***
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!
Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!
***
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếusáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

83. Ngay thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
***
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mứccó thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
***
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.


84. Là 1 thương binh

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư ố Nữ sinh viên A trả lời ố Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế? ố Giáo sư ngạc nhiên hỏi.
- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!


85. Kẻ lười nhất nông trại

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!


86. Thơ ngây

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không được!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."


87. Những tên trộm vui tính


Lạy ông tôi ở bụi này
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
***
Nghi cho ông nhà văn
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm,nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...
***
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".


88. Tưởng tượng

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!


89. Ko đúng thứ cần mua

Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầutháng ý muốn lúc về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớ lời vợ dặn, ngửa mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cái gương. Tới nhà, người vợ nhìn vào gương la lối:
- Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợ nữa về.
Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gương xong, quay ra trách con:
- Tưởng dắt vợ lẽ về xinh "giòn" thế nào, hóa ra là một mụ già. Đúng là phí tiền!


90. Tài nghệ quảng cáo

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

91 -> 100

91. Xin đc nhẹ hơn

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?


92. Nhà chọc trời Empire State ko nhảy đc

"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State"- Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!


93. Từ chối thẳng thừng

Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thư Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu

phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Thưa bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.

94. Đối phó

- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay đồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.


95. Ko công bằng

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng than thở với bácsĩ điều trị:
- Tôi chỉ nghĩ tôi là nguyên soái, bộ trưởng quốcphòng, thế mà gia đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ hàng nhàtôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì khôngsao...


96. Chỉ dẫn lúc gây cấn

Xe đang chạy vun vút, chợt vợ ngồi sau tay láihốt hoảng hỏi chồng:
- Thôi chết! Phanh đâu rồi anh ơi?
- Bỏ chân ga, chuyển sang bàn đạp bên tráinó!
- Ôi! Chẳng có gì ở bên trái cả?!
- Vô lý, thế thì nhả nốt chân côn để đạp bànphanh ở bên phải nó!
- Làm gì có phanh ở bên đó! Nhanh lên anh?
- Trời ơi, ga ở bên phải, côn ở bên trái cơ mà.Đạp bàn phanh ở giữa, mau lên!
- Bằng chân nào hở anh?
- ?!


97. Quảng cáo

Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi:
- Sao, ông thích ở phòng nào?
- Dạ, xin ngài cho tôi ở phòng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy thì vào đi"
Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:
- Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản...
Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:
- Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. ủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?


98. Nổ kinh khủng

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này

không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".


99. Béo phồng vì mang trợ mắt nhiều

Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:
- Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.
- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!
- Thế thì tại sao?
- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

100. Khách hàng là thượng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Đúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không có chút nào hết.
- Ô ồ, có chứ sao không, - Người quản lý cắt ngang, - Tôi sẽ báo với nhà kho và mang một ít đến phục vụ bà,
Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:
- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông.- Anh nhân viên đáp- Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

Update khi có 10 truyện mới ....

Ai copy ghi nguồn luongthevinhct.com vì lý do độc quyền

Tài Sản của rongconct
Chữ ký của thành viên

Fri May 27, 2011 1:15 pm
Mỗi ngày là một ngày mới
avatar
zorrono1
Admin

Liên lạc
Xem lý lịch thành viên http://www.luongthevinhct.com

Thông tin thành viên
» Châm ngôn sống : Mỗi ngày là một ngày mới
» Nam
» Số bài viết Số bài viết : 1039
» Được cảm ơn Được cảm ơn : 86
» Won Won : 4059
» Ra đời lúc Ra đời lúc : 20/07/1997
» Tâm trạng :
» Hiện giờ đang:

Bài gửiTiêu đề: Re: Tổng hợp bộ truyện cười khủng


Truyện vui lắm, đọc thư giản là số một


Tài Sản của zorrono1

Thú nuôi:
Nhân vật:
Huy chương: Huy chương quản trị

Chữ ký của thành viên




Hướng dẫn trong forum

Cách viết bài trên forum
Cập nhật chữ kí
Thay đổi hình đại diện

Vì một forum phát triển

Fri May 27, 2011 5:39 pm
avatar
dg_pro
Mẫu giáo

Liên lạc
Xem lý lịch thành viên

Thông tin thành viên
» Nam
» Số bài viết Số bài viết : 59
» Được cảm ơn Được cảm ơn : 12
» Won Won : 2837
» Ra đời lúc Ra đời lúc : 11/09/1997
» Hiện giờ đang:

Bài gửiTiêu đề: Re: Tổng hợp bộ truyện cười khủng


có mấy truyện đọc chả hiểu nhưng dù sao cũng cảm ơn cho vui

Tài Sản của dg_pro
Chữ ký của thành viên

Sponsored content

Liên lạc

Thông tin thành viên
» Hiện giờ đang:

Bài gửiTiêu đề: Re: Tổng hợp bộ truyện cười khủng



Tài Sản của Sponsored content
Chữ ký của thành viên



Trả lời nhanh
Trang 1 trong tổng số 1 trang
THCS Lương Thế Vinh khóa 2008-2012
Địa chỉ: 247 đường 30 tháng 4, Quận Ninh Kiều, Thành phố Cần thơ
.
Copyright © 2007 - 2010, htpp://luongthevinhct.com/ .
Skin rip bởi Mr.FR
Powered by phpBB2 - Host in France. Support by Forumotion.
Hiển thị tốt nhất với trình duyệt FireFox Tải